Författare: xikano_2

Though I live in the forest somewhere in the just about South of Sweden the sunny days here present a haze of gray that mirrors any good city in a polluted and smog filled city in Asia. Allow us here not to infer more than pollution dear reader.

Too many shadows that dart through the sunlight criss cross the corner of my eyesight. Birds of sorts enjoying what a human eye in these quarters can’t because the grounds have sucked all joy that can be nurtured otherwise. Birds big enough to cover the sun and cast a shadow as they pass and draw my attention to my window in my apartment need to come to mind. Did Luther suckle on this experience that has persisted the years as they pass though new generations fail to understand and fail to connect? For many here behavior is the key to understanding the other yet seldom do they couple the earth beneath their ground to understand the forces that guide behavior. People in general aren’t that happy. Though they will deny otherwise with all their might that they are just happy. This happiness eludes me, I have to admit it here and now. What sort of happiness? One perhaps that I am utterly foreign to and since I can’t deny their description of their reality I am left but to wonder and yet have no other option than to compare with what I might call happiness. There is something about Lutheran villages that always reflect back upon people and their emotional state. They manage their flow of sentiments like a well regulated bank account. Everything needs to check and balance yet it is here they are more bankrupt than anywhere else. You can’t regulate emotions, period.

This is by no means a harsh judgment on the people but a small segment of it from a much larger population that does undergo said ailments. I blame the ground we walk upon, like I said. Is it the magnetic fields? Birds do get her eon time. Do the intense flow of the magic we can’t see affect us in a manner that extracts from us our better well being? I am not referring to physical well being because these  people are some of the most healthier people I have ever met. This despite that a huge part of the population does love to take to alcohol like there is no morrow to have. I am referring to the state of being. Is it the lack of sun that dampers mood? Mood here is dire at its best. No one dares smile, like a rare day with sun, people who smile are looked upon as suspicious as if said person is in some sort of state that is not natural to the area.

Now, it’s not like people aren’t aware of how it is like in these parts of the woods. They know. And their comprehension borders on the condescending. I suppose it is because no one here seems to have manage to find an answer to cure the problem. It is a cure that is needed. It would all seem that here, will is put to its utmost limit hence their comprehension though they will not extend or try to extend a hand to help out the psychological issue. More rather one is sneered in the general that all that one has to do is will it and the problem will disappear. I can buy that in all its cruelty. Though doing it by one’s own will is hard. There are a lot of things here that one must do by itself. This sort of cure tends to alienate more than help because there is a hell of issues a single person can’t muster. Loneliness is an issue not many want to address. I suppose that is why Lutheranism fits in like a glove since it is cultural and near traditional to do away with the weak and old. This old custom in Scandinavia is well and alive. It affects even migrants like me. God knows that if left to my own thoughts I will collapse into an anarchy of ill thought.

 

Llevo desde a fines del 2009 de soltero. A veces molesta estar soltero pero la mayor parte del tiempo no me molesta mucho. Hay muchas razones para ello que no tengo ni la menor intención de ocultar. Una de ellas es que así­ no le hago daño a nadie así­ como cuestiones económicas pues estar en pareja siempre cuesta dinero. Me molesta a veces porque uno quiere compañí­a, alguien con quien hablar y claro, porque no, intercambiar lí­quidos etc.

Digo, no me molesta, estar soltero después de dos décadas de juntado a otra persona deja sus huellas en la compostura de la persona en cuestión. Uno adquiere una personalidad basada en compromisos para no molestar al otro y por mucho que se hable de individualidad la verdad es que las parejas a través del tiempo se vuelven un ente basado no en el yo sino en el nosotros y a veces un yo enteramente entregado al otro. Bueno, decí­a, no me molesta y hasta hace un año atrás eso me ayudaba mucho a  racionalizar el porqué no tení­a pareja.

El caso es que mientras ocasionalmente me molesta la verdad de las verdades tampoco me hace mello eso. Soy feliz o creo estar feliz de estar como estoy. Soltero. De hecho, para mi es de gran curiosidad cómo es que las personas en mi entorno les molesta que acepta tan campechanamente mi estado cí­vico. He tendido tanto preguntas como sugerencias de cómo adquirir una mujer.La gente ve en mi estado cí­vico una molestia, algo mal en ello.

Y bueno, ha de ser una de esas reacciones primitivas en la gente. He intentado racionalizar mi estado cí­vico pero la verdad es que no hago la menor intención de buscar amor. Y es aquí­ donde se pone bueno. ¿Porqué? He llegado a la conclusión de que aquí­ en en este rincón nórdico la gente de mi edad está toda ocupada en matrimonios ya. Por lo general aquí­ la gente se va mucho por la edad, no esto racionalizando mi situación, bien podrí­a buscar chicas más jóvenes, pero se me hace imposible aquí­ y por ende si hay que buscar pareja uno busca pareja de personas que tengan más o menos la misma edad que uno, así­ son las normas aquí­.

No es que las mujeres de estos altiplanicies no sean hermosas o deseables, hay muchas y lo son. Quizá no para aventar al aire pero si que las hay. Y bien podrí­a uno coquetear con casadas pero eso es un tabú o no tengo los contactos adecuados para estar dentro de cí­rculos de amistades que den oportunidad para ello. Aunque aquí­ habrá que confesar que no estoy del todo atraí­do a mujeres nórdicas. O por lo menos no me he encontrado una que me atraiga como para irme con todo lo que tengo para tener a una mujer en miz brazos. Por lo general siento una especie de rechazo al mirar a las mujeres nórdicas. Me hacen sentir mal, me hacen un ser indeseable. No que esto no me suceda en con hispanas pero a diferencia el rechazo de las hispanas solo causa más deseo, aquí­ no, parece que uno comete un crimen al mirar a los mujeres con deseo. Eso acopa mucho las intenciones de andar de coquetón por ahí­. Y sí­, llevo años viendo mujeres sin ese deseo lascivo de tenerlas en mis brazos.

A mi me hace falta que las mujeres me miren con deseo, que me hagan sentir atractivo, pero creo que aquí­ en este rincón eso tardará o no pasará en mi vida. Y así­ como uno se acostumbra a estar en pareja uno se acostumbra a estar sin pareja. Yo estoy consciente de que pronto tendré pareja, pero no estoy corriendo hací­a ella, ni tampoco estoy desesperado por estar al lado de una mujer. Cuando todo eso pasé ella estará allí­ y yo estaré ahí­ y los dos nos comprenderemos y nos completaremos los unos a los otros, yo seré su pareja ideal y ella la mí­a. Nada de compromisos, solo el destino, es todo.

Llevo años dejando que la lombriz de la escritura repose en mis entrañas. Me hago de la ilusión de que no está muerta. Me hago de la ilusión de que despertará algún dí­a. No sé cuándo. Quizá hoy. Es una maldita lombriz a ser franca verdad porque, ahora viene la explicación, es un cascarón que ya no se remueve pero cuya esencia no sale de ese horrible pasado de lo que fue. Y es ese maldito pesar que alimenta la ilusión en mis entrañas. Esa esencia es terrible, pues no me deja en paz un constante remordimiento, quezque hay que escribir un libro, quezque hay que hacerse un escritor y what not y que fue tété. Esta misma lombriz carcome mi autoestima. No sé para que se alimenta de ella pero venga que se come cada borona de lo que nace en mi llamado autoestima. Y ni cómo saciarla. Yo no sé qué hace ahí­, llevo mucho tiempo consciente de que debido a mi condición de polí­glota no podré enfocarme a un solo idioma sin la intromisión de los otros dos idiomas quienes siempre están metiendo su cuchara en lo que no les importa, pero ahí­ tengan, la lombriz aparentemente no le importa mis problemas lingíüí­sticos, ajena a ello, ella, desde los ecos de su cascarón, llama a que escriba. Jode.

It’s funny how I reproach myself for who I am and for how I feel.

I think I can be better but the feelings that prevail over my daily goings aren’t exactly those of a great nature. I suffer from low selfsteem and I constantly batter my good spirits to sadness.

I hate that. I think I ought not to do that but yet I do. Self confidence takes time. Or it is a fleeting sensation that if lived but a few seconds gives one great energies.

There is a great flow of conflicting emotions. And you are the source. Today I beat your aura. Or I think I beat my own aura. These things about chemistry between the sexes and the effects amongst each other are one big mess. Such is the mess I got into. A goo of sorts that misdirected every thought and every feeling about my constitution like scrambled eggs.

You are no longer. Am over thee. If I could only battle my own self with the same determination. You know. Kill the bastard that puts me down as much as I put my own self down as I do. I suppose that is who I am and allow it to be for x reason.

But it is about to change. I promise you.

He llegado a la triste conclusión de que te uso para mis propios usos. No sabrí­a ni cómo pedirte perdón por mi intrusión. Quizá ni me hayas notado. Yo te noto. Pero si algo sé de la humanidad es que nos afectamos los unos a los otros. Las vibras nos delatan. Yo sé que tú estás ahí­ donde estarás. Y tú sabes que yo estaré ahí­ donde yo estaré. No es un juego, sino una danza de destinos. Y es por eso que ahora llego a está conclusión.

Lo menciono porque a estas alturas la quimera del destino y los flujos de las voluntades aún no  logran crear una reacción quí­mica cuyo logro sea nosotros.

Estamos cerca. De eso no hay duda. Uno esta siempre a punto de creer que lo que no será está por suceder. Seremos. El estado que irrumpe un hoy para dirigir un ayer o un mañana nunca un hoy.

En la hispanidad hay un habla de acercarse a un roble.

Alea Jact Est K

 

 

señor

si tuviese

un grano de mostaza

de lo que quieres que yo sea

así­ como exiges fe

venga

que  no seriamos ambos.

Hoy te vi.

Como siempre, te evito. Ese acontecer nórdico de evitar la muerte.

Veo de reojo los cambios; cómo te vistes, cómo cambia la forma de tu pelo. Las carreras que llevas, qué tí­pico de mujer, no pararse, ir, venir sin detenerse. Mujer.

Qué no hará uno para detener ese tren. Evito saludarte. Mi meta es no saludarte, ignorarte. Cada vez que entras en mi visión es una tortura sisí­fica..

Mi imaginación juega mil juegos como un budha sufre mil pensamientos al tratar de concentrarse para obtener Nirvana. Me pregunto si serás la Nirvana que nunca pensé obtener así­ como ganar la loterí­a: efí­mera eres.

y me enojo cuando me reconozco a mí­ mismo y mis flaquezas. lo que sé pasará.

Eres una sombra que observo desde una lejaní­a, el eterno voyeour en mi no sabe otra.

Mis venas duelen al verte. Una especie de Hank reina sobre mi. Sin embargo tus labios nunca reposaran sobre los mios.

Mis venas duelen al verte y el imposible que pareces ser.

Lo incompatible mata.

Enterraré mi imaginación aquí­. Tú. Serás. Al menos en aquí­. Aquel deseo imposible que hoy obtendré por lo menos en los sueños de la posibilidad mal llamada Esperanza.

I ask myself Who am I

only to find a stranger at the end of the answer.

Must I burgeon

Every day anew?

Must I reinvent myself

to allow the old to remain?

Who knows. The Ideal knows.

Elusive

everchanging

chameleon

Let some Morrison

french as he may seem in its soil

tell us.

Hoy no sentí­ tu presencia

Estarás quién sabe dónde. La cabeza mí­a

recuerda quién eres

Mil palabras no saben lo que tres letras en castellano y 4 en sueco hacen de mi cerebro

cada que paso cerca de ti; cada que te acercas

Una sensación efimeral

Serás efí­mera

Y después vendrán quién sabe quién

Mientrás sean peras o manzanas

eres la fuerza de gravedad

cuyo impulso hace de mi universo un simple mundo

como una arena más en una playa cualquiera

Eres la leyenda que nadie cree

y yo el único que

cree

y a la misma vez la audiencia esa que se burla

de todo lo que creo

 

Y así­ la cruenta batalla empieza | o acabó | regurge

recogiendo los pedazos | o la fantasí­a renueva | en cero a la izquierda

haciendo inventario | contando lo que no es | dando gracias no sé porqué

de lo que es

expresar insatisfacción – desaprobar

Reanimar | -los ojos insisten en ver a nuevo las cosas | Peter Weiss ( agárrarse de los pelos, darse una vuelta de 360º para ver el mundo de nuevo | ¡Marat! -)

y el viejo quiere la cruenta batalla que nunca se acaba, que prosiga.

de dónde proviene esa insistencia por querer de un sablazo, #==acabarconlatristeza>

Y mañana, ¿será, lo mismo? Será el fin.